最近在热剧《小敏家》中，徐正对小捷极强的控制欲引发了网友热议。
徐正不允许小捷和任何异性有来往，甚至于小捷的亲外甥。
面对小捷升职可能会和异性接触的情况，徐正直接谈到：
“工作比我重要？！”
“我早就跟你说过，要跟男性保持距离！”
“你知道吗？像我这么优秀的人，为什么要找你一个离过婚的女人，因为我爱你。”
“我跟工作，你选一个吧。”
……
对此，有不少网友评论：“小捷，赶紧离婚吧，这可不是什么霸总爱情，你被潜移默化地控制了而不自知。”
控制欲，是一个心理学术语。
控制欲强的人对某件事、某个人在一定程度上会想要一种绝对支配，不允许事情发生在自己的意料之外，不允许ta在思想上、行为上有任何违背自己的地方，想要绝对占有。
而这种控制欲，似乎存在于任何一段由两人构成的关系中。
01随处可见的“控制”
●亲密关系之间
像《小敏家》里徐正对小捷的控制，夏天不准小捷露胳膊的衣服，和亲外甥要避嫌，也不能跟任何异性往来。即使小捷是丁克，徐正也会以爱为名要求ta生一个。
哲学家弗洛姆在《占有与存在》一书中，曾提到：爱有两种含义，一种是重存在的爱，一种是重占有的爱。
重占有的爱会对你进行限制、束缚和控制，会让你窒息，使你麻木。更何况爱情不是一种物件，不能随意占有。
著名心理学家斯滕伯格也曾提出爱的三元论：亲密、激情和承诺。这三种成分越大，爱情就越丰富。
而如果一段亲密关系中，一方过度控制，就会让另一方害怕、逃避，那么爱情原本的亲密、激情也会慢慢消失。
●亲子之间
在台剧《你的孩子不是你的孩子》中，小伟跟离婚后的母亲生活。
母亲对小伟的唯一要求是：要听话，要努力读书考大学。
如果小伟不小心考砸了，就会受到母亲的质问：
“妈妈都是为你好，怎么都不会想呢？”
“妈妈花钱让你读私立学校，怎么就不争气一点？怎么不多为妈妈想一点？”
特别是在母亲得到一台可以倒转时间的遥控器后，
小伟只能按照母亲的想法来，如果跟母亲的想法不一致，小伟就会被遥控器带回，重新经历，直到按照母亲的“正确”想法走。
在母亲以“爱”之名的控制下，小伟如母亲所愿，事业有成，也接受着母亲给自己安排的相亲。
直到小伟千方百计拿到母亲手里的遥控器，他才敢朝母亲怒吼：“遥控器不是你的，它是我的。”
……
这个故事虽然是科幻设定，但以爱之名的控制，就如同一道看不见的紧箍咒，无形，却给心理和身体上着一道打不开的枷锁。
心理学家埃文斯曾说：孩子本来是有自我意识的，跌倒时明明很痛，可如果父母总对ta进行否定，那么ta会无法认识自我。
●同事之间
林达：“说这个项目很适合我，让我放手去干，但其实下属的每件事都要插手。”
汤小姐：“当我发现同事的数据有问题时，ta会很强势说自己不会错；而且每做一个表格，都得按照ta的要求来，不然就得重新改。”
其实，控制与被控制双方其实是一种权力投射性认同。
控制者会向被控制者投射出“没有我，你活不下去”的情感，而被控制者对这份感情会表现出无能，只能被迫接受。
那怎么去判断自己有没有被控制呢？
02控制者释放的三种信号
●让被控制者产生内疚
心理学霍夫曼的研究认为，个体的内疚感一旦产生，就会采取补偿行为的动机力量。内疚感被唤起后经常会有帮助受害者的行为倾向。
所以控制者会从内疚开始，让被控制者为自己的行为感到内疚，会更愿意按ta的想法去做。
●给被控制者强加自己的不安全感
马斯洛的需要层次理论提到，人的基本需要依次是：生理需要、安全需要、归属和爱的需要、尊重和认知的需要、自我实现。
其中，安全需要即指安全感，而人的安全感一旦缺失就可能产生心理疾病。
心理学家斯里格曼曾表示，抑郁是由负性事件引起的安全感的丧失。
所以被控制者常会听到“我很抱歉，我不想这样做的，我只是很害怕你离开我”这种话，
控制者将自己的不安全感强加给被控制者，让被控制者进入自己的负面情绪中。
●让被控制者产生自我怀疑
控制者会不断指出被控制者“存在”的弱点，即使那并不是弱点。
会让被控制者依赖自己，告诉被控制者自己能帮助ta做得更好。
在一步步扭曲被控制者的想法下，让被控制者怀疑自我。
心理学家乔治·戴德在《自我边界》中曾提到：自我边界，就是让你的事归你，我的事归我。自我边界是看不见的，但却真实存在。
生活的许多问题和矛盾，都是边界不清楚造成的。
在一段关系中，很多人被“带跑”，面对压力没有办法坚持自我，甚至产生自我怀疑。
可能你也想过逃脱，但发现自己在被控制的沼泽中越陷越深，
也许曾经坚定自我，但受到的否定让自己逐渐迷失，
试着去寻求帮助吧，朋友，家人还有
希律心理都会是你的“盟友”。
心理学家弗洛伊德曾说：当你把经历的事件以及伴随的情感清楚地回忆起来，并尽可能详细地描述它，用语言表达情感，那些癔症症状就可能会消失。
倾诉能安抚和疗愈人的心灵和情绪，让
希律心理陪你一起度过“阴天”
