治明星病
一位精神病专家接到一通紧急电话。“你要帮帮我啊，医生，”一位女子说，“我丈夫以为他是歌剧大明星，每天晚上扯着嗓子大唱《阿依达》《弄臣》《茶花女》！”
“带来我看看，”心理医生说，“看看我能不能帮上忙。”
一周后，女子又打来“医生，不知道你是怎么做到的，他现在唱得没以前多了。你治好了他的幻想症吗？”
“不是，”心理医生说，“我只是让他演一个小一点的角色。”
我看不见了
我要为一个十几岁的小男孩做精神检查，于是我走到他的病床边，向男孩介绍说我是谁。他使劲朝我后面看，然后大叫：“我看不见了！我看不见了！”
我从来没碰到过这么戏剧化的癔症性失明。“这样的情况持续多久了？”我问他妈妈。
她连头也没抬，回答我说：“自从你站在他电视机前就开始了。”
有马桶
那是疯狂的一天，小儿科诊所里，我递给一位年幼的病人一个验尿容器，让他去洗手间装满尿。
几分钟过后，他回到护士站，手里拿着那小杯子，空空的。“我没用上这个，”他说，“里面有马桶的。”
赚钱疗法
我坐在整形外科医生的办公室里，骨折的手臂吊着，绞尽脑汁也想不起来医生安排我做的治疗，医学叫法是什么。“抱歉，”我对医生的助理说，“把断了的骨头接起来，医生管这叫什么？”
他咧嘴一笑：“赚钱疗法。”
如此帮忙
一名男子去看医生，递给医生一张纸条，上面写着：“我说不了话了！请帮帮我！”“好吧，”医生说，“把你的拇指放在桌上。”
男子不明白这怎么会帮上忙，不过还是照做了。医生拿起一本很重的书，狠狠地砸在了男子的拇指上。“AAAAAAAAA！”男子大叫道。“很好，”医生说，“明天再来，我们继续练吧。”
自己弄
今天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”，让顾客放心食用。埋单的时候，我悄悄地跟老板说：“老板，这钱是我自己画的，请放心使用！”
节俭
单位一哥们儿特抠门，什么都买最便宜的。但是他每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条。我问他为什么，他眉毛一挑，反问：“饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子吗？”
如此抠门
老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。这次他从北京出差回来后，竟说要送老婆一点从北京带回来的礼物！只见他神秘兮兮地拿出充电宝插在老婆的手机上，说：“来，送你点北京的电！”
急醒了
半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？”
老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”
我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？”
老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。”
最悲伤的字
甲：我今天听到让我最悲伤的五个字。
乙：周末要加班？
甲：不是。
乙：本月扣工资？
甲：忌辛辣生冷！
弄巧成拙
有一哥们儿和他老婆吵架了，想送条项链给老婆求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。
不说了，医院门口了！
盗汗
同学说他前段时间总盗汗，去医院检查花了好几百，吃了好几种药也不管用，而且一天比一天厉害。
我问：“后来咋治好的？”
他幽幽地说道：“我换了条薄被子！”
得罪女人
昨天一同事跟老婆吵了一架，今天一大早给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺地当着全体学员的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……唉！永远都不要得罪女人！
出乎意料
老婆出差去了，我果断地约朋友喝酒去，但想到之前网上的段子：老婆会在床下压钱让老公说编号查寝，就立马回卧室掀开席子，果然有张一块钱，我大笑三声，把钱放进口袋开心地出门了。
晚上果然接到老婆的“老公睡了吗？”
“睡了。”
老婆：“席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？”
委婉
教给大家一个委婉到极致的催人还钱的方法：“今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那两百块钱？”
医生的建议
男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
砍价诀窍
我一般不去菜市场买菜，因为不会讲价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看大妈讲完价买好以后我就说：“老板，也给我来二斤。”